Mon histoire

Les premières sensations

Une boule dans la gorge, des vertiges, un sentiment lourd, l'impression de perdre tout contrôle de son corps, se demander si on est en train de mourir ? Ou de devenir fou ?

Puis viennent les nausées constantes, la déréalisation, se rendre compte qu'on existe, qu'on respire, qu'on est conscient et vivant, avec ce sentiment vide et, je dirais même, indescriptible.

Quand la peur devient une prison

Puis vient ce cercle vicieux de se demander : quand ça peut nous arriver ? D'où elles viennent ces sensations ? Pourquoi nous ? Donc on commence à tout anticiper.

Si je suis à tel endroit et qu'il m'arrive une crise, comment je vais pouvoir rentrer à la maison ?
Et si je fais un malaise ?
Si les nausées recommencent et que j'ai envie de vomir ? Est-ce qu'il y aura des toilettes ?
Et si je ne dors pas assez et que je me sens fatiguée, je vais sûrement avoir des symptômes.
La foule me fait peur parce que si je suis autour de plein de gens et que je ne trouve pas la sortie, les toilettes... les gens vont me juger si je me sens mal.

Tout plein de phobies commencent à se former. On pense toujours au pire dans des situations banales pour le reste du monde. Et puis, d'ailleurs, ça aussi c'est angoissant. Pourquoi moi, je ressens tout ça, mais les gens ne comprennent pas ? Pourtant, on vit dans le même monde.

Les grands bruits. Les gens qui parlent fort. Les brouhahas. Les foules. Les gens qui se serrent. Ou même les endroits où on est obligé de rester. Comme la caisse du supermarché. Il y a des gens devant. Derrière. Et on est coincé.

Je pourrais donner encore mille exemples...

Pourquoi personne ne comprend ?

Aux personnes qui ne comprennent pas ce que je ressens, je leur donne souvent cet exemple. Imagine-toi enfant. Tu as cinq ans. Tu es dans un grand supermarché. Puis d'un coup... Tu perds ta maman. L'angoisse monte. Tu te sens vulnérable. En insécurité. Tétanisé. Les jambes coupées.

Je pense qu'un grand nombre de personnes a déjà vécu ça, ou quelque chose de similaire. Et je décrirais mes crises d'angoisse de la même manière.

Je suis dans un endroit. Avec des gens ou pas. Puis d'un coup, je vais me sentir en insécurité. Vulnérable. Comme si je n'avais rien à faire en vie. Je ne saurais vraiment comment décrire ça. Puis ma gorge se noue. Je tremble. Mon cœur bat vite. Et je perds mes moyens.

Maintenant, il faut vivre avec ça. Il faut lutter.

Une année enfermée

J'ai dû passer par plusieurs étapes. Au début, je tentais d'être dans le déni. De me dire que ça n'arrivera plus. Mais ça n'a pas fonctionné longtemps. Puis j'ai essayé d'en parler. Mais c'était ce qu'il y avait de plus dur. Être incomprise. Ça alimentait mes pensées. "Je deviens folle ?"

Je me suis renfermée sur moi-même. Je ne parlais plus à personne. J'étais épuisée. Le médecin me prescrivait des médicaments contre l'angoisse et pour dormir. Sauf que je ne les ai pris que quelques semaines. Je savais que ça n'allait pas me guérir.

Pendant l'année entière, j'ai arrêté mon travail, que j'aimais d'ailleurs. Je n'ai plus mis un pied dehors. Même dans mon jardin.

Avec mes parents, ça a été compliqué parce que le sujet devenait tabou. Puis il a fallu du temps à mon entourage pour me comprendre. Ou du moins... S'adapter à ma situation.

J'étais tiraillée entre leur en vouloir parce qu'ils me faisaient la morale pour me sortir de là... Et avoir de la peine pour eux. Parce que voir sa fille, sa sœur devenir l'opposé de ce qu'elle était, ça ne peut qu'être compliqué. Je sais que cette étape, c'est moi qui l'ai vécue. Mais je n'en souffrais pas toute seule.

L'année est passée. Deux événements me brisent le cœur. La perte de mon chat. Puis celle de ma chienne. Ils m'ont accompagnée pendant cette sombre période. Et c'est là que j'ai eu mon premier déclic.

Rester à la maison me torturait. Alors je suis sortie. 30 minutes. Puis une heure. Petit à petit. En affrontant mes angoisses, mes symptômes me rassuraient. Ils me disaient : "Tu vois... il ne t'est rien arrivé." Et, sans m'en rendre compte, ma zone de confort s'est agrandie. De ma chambre. À mon jardin. Puis à mon quartier. Puis un peu plus loin. Encore aujourd'hui, je continue cette reconstruction.

Mes premiers pas vers la guérison

C'était encore très dur. Pendant cette année compliquée, une tempête avait dévasté ma région. Découvrir ce nouveau paysage me faisait mal au cœur.

Puis je me suis intéressée aux jeux vidéo. J'ai commencé à jouer sur PlayStation. Je me suis fait de nouveaux amis. Virtuels, certes. Mais ils m'ont permis de reconstruire une vie sociale.

J'ai commencé à partager du contenu sur TikTok. Puis un ami m'a offert un PC. Grâce à lui, j'ai commencé à streamer. Petit à petit, une communauté s'est créée. Sans le savoir... Toutes ces personnes m'ont énormément aidée.

Passer de Célia qui ne donnait plus signe de vie... À Celia_btz, suivie par plus de 36 000 personnes... Ça représente énormément pour moi.

J'ai créé du contenu sur Rocket League. Sur GTA RP. Puis les dramas sont arrivés. Des guerres d'ego. Des critiques. Des histoires qui m'ont beaucoup affectée.

Mais ces personnes ne savent pas d'où je viens. Elles ne savent pas ce que tout cela représente pour moi.

J'ai donc arrêté les lives. J'ai préféré retrouver une passion plus saine. Jouer avec un petit groupe d'amis. Retrouver le plaisir de jouer.

Puis est arrivée une immense étape de ma vie. Ma sœur est tombée enceinte. Elle m'a proposé de reprendre son travail auprès de mes grands-parents. J'avais énormément peur. Après des années à ne presque plus sortir... Je devais reprendre un travail.

Mais ce travail m'a sauvée. Il ne représentait que six heures par semaine. Pour beaucoup de personnes, ce n'est rien. Pour moi... C'était gigantesque.

Aujourd'hui, je suis plus proche de mes grands-parents que je ne l'ai jamais été. Je les aide au quotidien. Mais si eux savaient... Ils m'aident bien plus que je ne les aide.

Les premiers jours étaient difficiles. J'avais cette boule au ventre. Je me demandais si j'allais réussir. Puis les jours ont passé. J'ai pris mes marques. Et aujourd'hui, la plupart du temps, cette boule au ventre n'est plus là.

Aujourd'hui

Même si tout n'est pas terminé. Même si je vis toujours avec l'anxiété. J'ai énormément avancé.

J'ai la chance d'avoir une famille qui accepte ma situation. Des parents qui me laissent avancer à mon rythme. Une sœur qui m'a laissé cette opportunité. Et un frère qui est devenu bien plus qu'un frère. Mon meilleur ami.

"Chaque petit pas compte."

Si tu lis ces lignes en pleine crise d'angoisse... Je sais ce que tu ressens. J'ai cru mourir. J'ai cru devenir folle. J'ai cru que ma vie était terminée. Aujourd'hui, je revis. Alors ne perds jamais espoir.

Je profite enfin de ma famille. Je profite de mes neveux. Je profite des petits moments. Ces moments qui paraissent banals pour beaucoup... Mais qui représentent tout pour moi.